dimanche 3 août 2014

Gourmand !



Merci à Rémi, son papa.


Le saviez-vous ?
C'est possible ça, qu'un escargot mange jusqu'à s'en faire péter la coquille ? Alors non hein, pour nous, ça équivaudrait même pas à se faire éclater l'estomac en mangeant, mais carrément à s'en ouvrir le bide, les abdos et la peau... Donc, soyons sérieux, l'escargot n'est pas aussi trash et gore ! Enfin pas à ce niveau là...

Bienvenue dans le monde merveilleux de l'escargot.
Y en a qui devraient plutôt regarder à leurs pieds pour trouver des aliens, et pas dans le ciel. Parce que moi, je dis que quand on a :
  • son trou du prout à l'entrée de la coquille et juste à côté de la bouche - heureusement cette bouche-là (oui, on en a plusieurs...) sert à respirer mais pas à manger, ni à sentir – la nature est bien faite,
  • un pénis ET un vagin sur la tête, à vue de tous, là, juste derrière notre antenne droite,
  • une antenne droite qui, comme la gauche est un genre de couteau suisse sensitif qui sert à toucher, voir et sentir (mais sans respirer – wtf ?),
  • une bouche (celle avec laquelle on mange) équipée d'une langue bâtie comme à une rappe à fromage (sauf qu'on mange pas d'emmental...),
  • un seul pied - très encombrant quand faut le rentrer dans la coquille - soudé à notre tête, avec lequel on n'avance pas à plus de 7cm/min... en quoi c'est utile ?
  • peut-être pour creuser des trous - gogo gadget à la pelle! - où l'on dort ou pond nos oeufs (Poussez M'sieur-Dame ! Mais par où ? Mais par la tête pardi, faut suivre un peu !)
  • un corps tire-bouchonné et encapsulé dans une coquille qu'on doit fermer hermétiquement, pied compris, dès lors qu'il fait trop chaud, trop sec, trop froid, trop nuit,
  • une coquille qui s'auto-répare au moindre pet (prononcez « pette » sinon ça n'a pas de sens voyons !),
  • SAUF si ce dernier se situe au centre de l'enroulement, au niveau de la pointe : là c'est total-failure-pas-de-bol, la coquille tombe entièrement, laissant toute notre intimité s'étaler gracieusement.
… eh bien y a de quoi cauchemarder ! Euh, attendez, c'est pas fini ! M'sieurDame escargot peut vivre une dizaine de jours comme ça, sans coquille et les tripes à l'air, avant de dessécher et de mourir.
Alors - vu sur Internet - par contre non, hein, note à ceux qui tentent de faire rentrer l'escargot tout nu dans une coquille vide : ça marche pas comme ça, bande de tortionnaires. Chaque escargot secrète sa propre coquille, s'il la perd, c'est foutu !

Voilà voilà. Alors si comme moi tout ça ne vous a pas dégoûté (OK c'est un alien, mais un alien mignon quand même), je vous conseille vivement de tenter l'expérience sauvetage d'escargot si vous en trouvez un avec sa coquille abîmée.

Opération sauvetage
Bon, autant le dire tout de suite, cette opération n'est pas très utile dans le cas d'un immonde CRAAAAACK en marchant dans une allée. Là il vaut mieux pour tout le monde laisser la pauvre bête aux oiseaux...
Mais, même si notre alien miniature peut réparer seul une petite coquille fêlée, il y a un risque qu'il en meure par déshydratation s'il fait trop chaud. Alors, dans ce cas, vous prenez la petite bête toute cassée, la mettez dans une boîte transparente fermée et aérée, placée ni en plein soleil, ni dans le noir. Vous mettez une bonne couche de terre au fond car certaines espèces d'escargots s'enterrent pour dormir et des écorces d'arbres pour qu'il puisse se cacher dessous. Et puis un peu à manger : salade, endives, carottes, pommes... et à boire : une soucoupe d'eau fraîche. Et bien sûr, de quoi l'aider à réparer sa coquille : de la farine de table pour les protéines, et des coquilles d’œuf pilées menu pour le calcium. Et enfin, très important : un ou deux pschitt d'eau chaque jour dans la boîte et sur lui pour éviter la déshydratation.


En quelques semaines, votre petit alien aura une coquille toute neuve. Et vous pourrez le relâcher dans la nature pour qu'il aille vite retrouver ses copains-copines...



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