Tout-va-bien !

Rassurante et pas du tout alarmante cette Arwenn !
Merci à Nathalie, sa maman.

J'en profite pour donner à cette BD un titre-clin-d'oeil afin de signifier une pensée émue et tout mon soutien à vous, oncles, tantes, grands-parents, etc. qui, non contents d'avoir vos loulous pour l'été, ont maudit comme moi le temps pourri de ces vacances pour deux raisons : pluie=pas de bronzage et pluie=Gulli. Sachez que je songe à lancer une pétition pour bâillonner Max et Mango. L'idée de la lobotomie (la mienne) pour me retirer cette chanson de la tête est aussi une option.

Pour ceux qui ne me comprennent pas - ou pour les maso, jetez un oeil (mais attention à vos oreilles) ici (click!) et apprenez qu'on a eu droit à cet horripilant entraînant refrain à chaque coupure pub des dessins animés du matin (c'est à dire toutes les 10 minutes) mais aussi dans la bouche de nos chères têtes blondes aux autres moments de la journée, et enfin dans notre propre tête le matin en se le levant, entre deux rayons du super marché, sous la douche, à table, aux toilettes, en dormant...

Alors pour ceux qui me comprennent, rassurez-vous, les vacances sont finies, vous pouvez éteindre Gulli, TOUT VA BIEN-EN...

Vous êtes Libérés, Délivrééééééé-ééééés !!!

(comment ça : je suis diabolique ?)

BONNE RENTREE à tous !

Publication !

Pas de dessin cette semaine, mais une jolie surprise (pour moi !) L'une de mes BD a été publiée dans le dernier numéro de Mille Miles, le magazine des petites voitures qui roulent vite et qui font du bruit. Bon, c'est un début format de poche, mais un début quand même ! Happy, happy !
Vous retrouvez la BD d'origine ici (clic!)
Bonne fin de vacances à tous !
Maïs

Into the wild

Merci à Rémi, son papa.

Gourmand !

Merci à Rémi, son papa.


Le saviez-vous ?
C'est possible ça, qu'un escargot mange jusqu'à s'en faire péter la coquille ? Alors non hein, pour nous, ça équivaudrait même pas à se faire éclater l'estomac en mangeant, mais carrément à s'en ouvrir le bide, les abdos et la peau... Donc, soyons sérieux, l'escargot n'est pas aussi trash et gore ! Enfin pas à ce niveau là...

Bienvenue dans le monde merveilleux de l'escargot.
Y en a qui devraient plutôt regarder à leurs pieds pour trouver des aliens, et pas dans le ciel. Parce que moi, je dis que quand on a :

• son trou du prout à l'entrée de la coquille et juste à côté de la bouche - heureusement cette bouche-là (oui, on en a plusieurs...) sert à respirer mais pas à manger, ni à sentir – la nature est bien faite,
• un pénis ET un vagin sur la tête, à vue de tous, là, juste derrière notre antenne droite,
• une antenne droite qui, comme la gauche est un genre de couteau suisse sensitif qui sert à toucher, voir et sentir (mais sans respirer – wtf ?),
• une bouche (celle avec laquelle on mange) équipée d'une langue bâtie comme à une rappe à fromage (sauf qu'on mange pas d'emmental...),
• un seul pied - très encombrant quand faut le rentrer dans la coquille - soudé à notre tête, avec lequel on n'avance pas à plus de 7cm/min... en quoi c'est utile ?
• peut-être pour creuser des trous - gogo gadget à la pelle! - où l'on dort ou pond nos oeufs (Poussez M'sieur-Dame ! Mais par où ? Mais par la tête pardi, faut suivre un peu !)
• un corps tire-bouchonné et encapsulé dans une coquille qu'on doit fermer hermétiquement, pied compris, dès lors qu'il fait trop chaud, trop sec, trop froid, trop nuit,
• une coquille qui s'auto-répare au moindre pet (prononcez « pette » sinon ça n'a pas de sens voyons !),
• SAUF si ce dernier se situe au centre de l'enroulement, au niveau de la pointe : là c'est total-failure-pas-de-bol, la coquille tombe entièrement, laissant toute notre intimité s'étaler gracieusement.

… eh bien y a de quoi cauchemarder ! Euh, attendez, c'est pas fini ! M'sieurDame escargot peut vivre une dizaine de jours comme ça, sans coquille et les tripes à l'air, avant de dessécher et de mourir.
Alors - vu sur Internet - par contre non, hein, note à ceux qui tentent de faire rentrer l'escargot tout nu dans une coquille vide : ça marche pas comme ça, bande de tortionnaires. Chaque escargot secrète sa propre coquille, s'il la perd, c'est foutu !

Voilà voilà. Alors si comme moi tout ça ne vous a pas dégoûté (OK c'est un alien, mais un alien mignon quand même), je vous conseille vivement de tenter l'expérience sauvetage d'escargot si vous en trouvez un avec sa coquille abîmée.

Opération sauvetage
Bon, autant le dire tout de suite, cette opération n'est pas très utile dans le cas d'un immonde CRAAAAACK en marchant dans une allée. Là il vaut mieux pour tout le monde laisser la pauvre bête aux oiseaux...
Mais, même si notre alien miniature peut réparer seul une petite coquille fêlée, il y a un risque qu'il en meure par déshydratation s'il fait trop chaud. Alors, dans ce cas, vous prenez la petite bête toute cassée, la mettez dans une boîte transparente fermée et aérée, placée ni en plein soleil, ni dans le noir. Vous mettez une bonne couche de terre au fond car certaines espèces d'escargots s'enterrent pour dormir et des écorces d'arbres pour qu'il puisse se cacher dessous. Et puis un peu à manger : salade, endives, carottes, pommes... et à boire : une soucoupe d'eau fraîche. Et bien sûr, de quoi l'aider à réparer sa coquille : de la farine de table pour les protéines, et des coquilles d’œuf pilées menu pour le calcium. Et enfin, très important : un ou deux pschitt d'eau chaque jour dans la boîte et sur lui pour éviter la déshydratation.


En quelques semaines, votre petit alien aura une coquille toute neuve. Et vous pourrez le relâcher dans la nature pour qu'il aille vite retrouver ses copains-copines...